Hallo :-),

Der Borderliner spiegelt das Ich und nicht das Selbst.

Ein Seelenpartner spiegelt dir die Schattenanteile deiner Selbst.
Ich + Schatten = Selbst (Selbstheilung = das Selbst muss wieder Heil (Ganz, Gesund) werden und nicht das Ich (Ego). Das Ich (Ego) ist immer Unheil (Gespalten, Krank) in der Welt.

..außerdem warum verliebt man sich denn in ein Borderliner ??
..weil man ja sich selbst noch nicht vollständig aus der Symbiose gelösst hat !!
Eine bewusste Loslösung von einem Borderliner birgt ebenfalls ungeheures Wachstumspotenzial in sich wie bei einem Seelenpartner (eigene Erfahrung).

„Dieser Schmerz bei dem Partner ist groß und nicht zu begreifen, deshalb so viel Leid, Verzweifelung und Kummer… In ihm ist auch alter Schmerz reaktiviert worden… ungelöste Konflikte aus der Kindheit… seine unbewusste Suche nach der „restlichen“ Symbiose, die er mit Borderliner erlebt, findet damit auch ein Ende… und den Weg zurück, zu sich selbst, wenn er genau hinschaut.“
„Und dran denken: Partner hat unbewusst die Rolle der Mutter übernommen, die dem Borderliner die Symbiose „schuldig“ geblieben ist, und eine Lösung von dem Borderliner kann man bildlich als eine Geburt sehen, was auch Ende der Symbiose bedeutet. Geburt ist verbunden mit viele Wehen und Schmerzen, aber mit der Geburt fängt ein neues Leben an…. eigenständig und selbstbestimmt!“

http://www.borderline-spiegel.de/13-beziehungen_und_bl.html

Gruß

danke, ganz wunderbarer kommentar!

Die Beziehung zu einem Borderliner ist keine Liebe sondern eigentlich nur eine Symbiose.

Alle Menschen geben immer nur dem Borderliner die Schuld und sehen sich immer als ach so armes Opfer. Dabei wird allzuleicht übersehen dass diese „Opfer“ ja letztendlich auch selbst in diese Symbiose eingewilligt haben ob bewusst oder unbewusst.

Hätten sich die „Opfer“ schon zu 100% aus der eigenen Symbiose zur Mutter gelösst dann würde es erst garnicht zu einer Beziehung zu einem Borderliner kommen. Aber das schafft man nur durch den Weg der Selbstfindung.

Also, sucht nicht immer die Schuld bei den Borderlinern sondern erkennt eure eigenen Unzulänglichkeiten und übernehmt die Verantwortung für euer eigenes Leben.

Hallo :-),
..möcht hier mal beschreiben warum die Trennung vom Partner mit Borderline ein so großes Wachstumspotenzial enthält und warum man dann am Anfang einer oft jahrelangen Reise zurück zu sich selbst steht !!!

Hierzu mein Reisebericht zurück zum Selbst ;-)..
(eigene Erfahrung)

..die Beziehung zu einem Borderliner ist keine Liebe sondern eine Symbiose. Wir können nur in Symbiose gehen wenn wir uns noch nicht zu 100% selbst aus der Symbiose zu unserer eigenen Mutter gelösst haben. Wäre diese Loslösung schon zu 100% geschehen würden wir niemals mit einem Borderliner in Beziehung gehen. Wir wären sozusagen nicht mehr „atraktiv“ für diesen.

Durch das aufrechterhalten der Symbiose und die nicht gelungene Loslösung zu unserer eigenen Mutter entwickelt sich bei uns ein falsches Ich (Ego). Nun gehen wir in Beziehung (Symbiose) mit einem Borderliner. Die Symbiose wird von unserer eigenen Mutter auf den Partner übertragen. Wie wir nu wissen hat der Borderliner kein eigenes Ich sondern nur Ich-Fragmente. In der Symbiose übernimmt der Borderliner unser Ich und wie oben beschrieben ist es ja unser falsches Ich (Ego). Wir verlieben uns in dieses falsche Ich (Ego) weil es ist ja eine perfekte Spiegelung von uns. Wir verlieben uns eigentlich, durch die noch nicht zu 100% gelösste Symbiose zu unserer eigenen Mutter, nur in unser eigenes falsches Ich (Ego). Deshalb glauben wir dass diese verliebtheit so unglaublich tief ist.

Im übrigen hat verlieben immer etwas damit zu tun dass wir nur immer an etwas vorbei gehen. Wir ver-Lieben uns und gehen an die eigentliche wirkliche echte Liebe vorbei. Um wirklich lieben zu können brauchen wir keine Spiegelung von unserem eigenen Ich sondern können den Partner annehmen so wie er nun mal ist ohne ihn zu verbiegen oder anders haben zu wollen.

Wenn der Borderliner die Symbiose abbricht und schon bei dem neuen Partner in Symbiose ist haben wir nun die Möglichkeit eine „Reise“ von unserem falschen Ich (Ego) hin zu unserem wahren Selbst anzutreten (den Weg der Selbsterkenntnis).
Es geht nun um die bewusste Loslösung von dem Borderliner. Wenn eine Beziehung zu Ende ist, egal welche und zu was, hat das immer etwas mit Sterben oder einem Tod zu tun.

Wie oben beschrieben spiegelt der Borderliner, durch die noch nicht zu 100% gelösste Symbiose zu unserer eigenen Mutter, nur unser eigenes falsches Ich (Ego). Wir müssen nun im Außen von dem Borderliner und somit auch von unserem perfekt gespiegeltem falschen Ich (Ego) loslassen. Da ja der Borderliner uns nur unser eigenes falsches Ich (Ego) gespiegelt hat, lassen wir eigentlich letztendlich von unserem eigenen falschen Ich (Ego) los, hin zu unserem wahren Selbst.
Dass heißt, wenn uns diese bewusste Loslösung gelingt, dann stirbt nicht nur der Borderliner im Außen sondern es sterben auch damit all unsere eigenen inneren falschen Ich (Ego) Anteile und was wir dann erkennen können, wenn dieser Prozess gelingt. ist unser wahres Selbst.

Dies, der Weg der Selbsterkenntnis, ist einer der härtesten Wege welchen wir gehen können und dieser tut unglaublich weh. Aber wenn dieser Weg gelingt, wir bewusst durch Schmerz,Trauer, Leid und allem was noch dazu gehört gehen, wie bei einer richtigen Geburt, mit starken Geburtsschmerz und den dazugehörigen Geburtswehen, dann werden wir am Ende in eine neue Freiheit hinein geboren.
Eine Geburt bedeutet immer dass verlassen eines beengten, begrenzten, dunklen (Unbewussten) Raum hinein in einen weiteren, unbegrenzten, helleren (Bewussten) Raum. Im Prinzip ist unser (das) gesammtes Leben eine einzige Geburt und es muß dabei auch immer etwas (das Alte) sterben. Daran erkennen wir Geburt und Tod sind nicht von einander getrennt.

(Selbstheilung = das Selbst muss wieder Heil (Ganz, Gesund) werden und nicht das Ich (Ego). Das Ich (Ego) ist immer Unheil (Gespalten, Krank) in der Welt.

Wir können nun erkennen dass wir ja letztendlich auch selbst in diese Symbiose eingewilligt haben ob bewusst oder unbewusst.
Also, sucht nicht immer die Schuld bei den Borderlinern sondern erkennt eure eigenen Unzulänglichkeiten und übernehmt die Verantwortung für euer eigenes Leben.

“Selbsterkenntnis ist ein Abenteuer, das in unerwartete Weiten und Tiefen führt”
C.G. Jung

P.s. Danke, an meine Ex-partnerin, dass war das beste was mir passieren konnte.
Danke, dass es dich in meinem Leben gegeben hat.
Gott segne dich.

hallo „ohne Namen“ 😀

Danke für deine rührenden Worte. ich habe mich in einen männlichen Borderliner verliebt :/
Er hat mich vernichtet. Mir alle meine inneren Illusion und innern Ängste bewusst gemacht. Er wollte mich über wohl dosierte mini – Trauma an sich binden. kontrollieren und formen.

Über meinen Glauben meiner liebe zu jesus konnte ich mich von ihm lösen. Ich habe meine liebe zu ihm nicht negiert, sondern umgewandelt in Nächstenliebe und losgelassen. dann folgte der lange quälende Entzug. Mit Therapie habe ich es dann geschafft 😉
Ein Bekannter von ihm sagte mir später das er „Engeln die Flügel stutzt“. Es war sehr knapp gewesen, ich bin immer noch schockiert darüber das jemand den ich liebe so grausam zu mir sein kann. (ich kannte es ja als kind, dann wurde es mir wieder bewusst)

Ja ich liebe ihn immer noch. Er hat mich in meinen inneren Käfig besucht. Das hat noch niemand geschafft.

Nun bin ich im Traumprozess . Der Mensch den ich liebe ist schwer krank. Eine Beziehung zu führen ist nicht möglich. so kann ich damit umgehen.

Meiner Mutter habe ich verzeihen können. Nun fühle ich mich innerlich freier bin gewachsen.

Die Liebe zu Jesus war dabei entscheidend. Er hat mich am leben gehalten in den schwierigen Momenten.

selig sind die geistig schwachen..

Es gibt nur sehr wenige Geschichten, die ausführlich berichten, was beim narzisstischen Missbrauch in einer Liebesbeziehung passiert. Bei Bayern 2 gab es vor einigen Wochen eine Sendung zum Thema, in der ein Typ berichtet, nicht nur wie er reingeraten ist, sondern auch, wie er hinausgefunden hat:

https://www.lesenmitlinks.de/gaslighting-ich-habe-angst-vor-meiner-ex/

Er sagt unter anderem: „Wenn wir unterwegs waren, habe ich versucht, mich zu beherrschen. Wenn wir im Café saßen, habe ich krampfhaft in Tinkas Gesicht geschaut, bloß nicht in Richtung anderer Tische. Ich bin unsicher geworden. Ich bekam Panikattacken. Ich hatte fürchterliche Verspannungen und Schlafstörungen. Mir war klar: jederzeit kann eine neue Bombe hochgehen.“

und das alles wird umfangreich in diesem Buch erzählt, das auf eine reale Geschichte zurückgeht. Es ist wirklich unheimlich und man kann die Geschlechter ebenso gut austauschen, es bleibt sich gleich:

https://literatourismus.net/2019/01/jan-drees-sandbergs-liebe/

Ich bin schockiert und überrascht wie viele große Worte hier gepostet werden über eine eigentlich ganz klare Sache. Der Borderliner ist wohl ein kranker übler Mitmensch, welcher schwerste Verletzungen verursacht und meist lügt….betrügt….sich bewusst an schwächere auslebt und völlig nutzlos sämtliche Grenzen des Gegenübers wissentlich übertritt. Mag sein dass er selbst seine Traumata hat….mag sein dass er als Kind misshandelt wurde oder sonst was…….aber Fakt bleibt Fakt. Ein Verbrecher wird auch vor Gericht verurteilt…….und man fragt ihn als Erwachsener auch nicht um seine Kindheit..die ihn ach so „krank“ machten. Es gibt Opfer……und das schlimmste was man tun kann ist….hier zu sagen sie seien selbst schuld. WAHNSINN. Und Gott hat damit gar nichts zu tun,ihr Träumer…….
………….verzeihen ist gut…..aber ein Borderliner übt Verbrechen der Menschlichkeit und der Seele aus. Das musste mal gesagt werden.Ich: geistig und seelisch ein gesunder liebesfähiger Mensch…..nach 23 Jahren mit einem Borderliner.